Forum sojuszu S.A.W uni 28

exe vel. Agnieszka

Syn wraca do domu nad ranem. Wten ojciec od progu wyskakuje z pytaniem:
- Gdzie byłeś?
- Tato! Miałem swój pierwszy raz!- odpowiada zadowolony syn.
- Aaa, to co innego, siadaj, napij się Whiskey, zapal sobie... - odpowiada
równie podniecony ojciec
- Whiskey chętnie, papierosa też, ale usiąść, nie usiąde...

exe vel. Agnieszka

CIA zatrudnia zabójcę. Jest trzech kandydatów: dwóch facetów i kobieta.
Zanim dostaną swoje pierwsze zadanie muszą zostać sprawdzeni, czy są gotowi
na wszystko. Pierwszy facet dostaje do ręki pistolet i ma wejść do pokoju, w
którym jest jego żona i ja zabić, ale odmawia - nie nadaje się na zabójcę.
Drugi facet dostaje takie samo zadanie. Bierze pistolet, wchodzi do pokoju,
ale po chwili wychodzi i oddaje pistolet:
- Nie mogę zabić własnej żony, nigdy tego nie zrobię.
Wreszcie przychodzi kolej na kobietę; ona ma zabić swojego męża. Bierze
pistolet, wchodzi do pokoju, słychać strzał, potem drugi, potem jeszcze
jeden - cały magazynek wystrzelany, potem jakieś krzyki i hałas. Wreszcie z
pokoju wychodzi kobieta i mówi:
- Dlaczego nikt mi nie powiedział, ze w pistolecie są ślepe naboje?!
Musiałam go zatłuc krzesłem!

exe vel. Agnieszka

- Jasiu, powiedz jakiś ładny wierszyk.
- No dobrze...
"W Himalajach słoń wisi na jajach..."
- Jasiu! Powiedz jakiś inny...ładny!
- "W Himalajach słoń wisi na...
- Jasiu!
- ...trąbie, bo jajami skały rąbie..."

exe vel. Agnieszka

Trzy zakonnice rozmawiają. Pierwsza mówi:
- Wczoraj, gdy sprzątałam biuro księdza, znalazłam tam stos gazet
pornograficznych!
- I co zrobiłaś z nimi? - spytały zakonnice.
- Wywaliłam je do śmietnika.
Druga siostra:
- Gdy odkładałam wyprane ubrania księdza do szafy, znalazłam tam
opakowanie przezerwatyw.
- I co zrobiłaś? - spytały znów zakonnice.
- Przedziurawiłam je szpilką.
Trzecia siostra zemdlała.

exe vel. Agnieszka

Paryż. W barze siedzi młody mężczyzna i dziewczyna.
- Koleżanka się spieszy? - zagaduje mężczyzna.
- Nie, koleżanka się nie spieszy - przekornie odpowiada dziewczyna.
- Koleżanka napije się kawy?
- Tak, napiję się kawy...
- Koleżanka wolna?
- Nie, mężatka...
- Mężatka? A koleżnka może zadzwonić do domu i powiedzieć, że została zgwałcona w barze?
- Tak, koleżanka może zadzwonić do domu i powiedzieć, że ją zgwałcili 10 razy
- 10 razy?!
- Kolega się spieszy?

exe vel. Agnieszka

Niedźwiedź szaleje w lesie... strasznie podniecony, wszystko co się rusza
ma zamiar grzmocić.
Wiewiórka schodzi sobie z drzewa, ten dopada do niej,łapie ją za szyję i dawaj, ale to mu nie wystarcza... zza krzaków wychyla się lisica, dopada do niej i zaczyna gwałcić.
W pewnym momencie lisica krzyczy
- Och niedźwiedziu, jaki z ciebie wspaniały kochanek! Jjakiego masz
ogromnego i owłosionego pisiora!
Niedźwiedź robi głupią minę i myśli:
- O kurwa...! Nie zdjąłem wiewiórki!

exe vel. Agnieszka

W pierwszej klasie szkoły podstawowej, podczas lekcji biologii, pani
pyta dzieci:
- Jakie dzwięki wydaje krowa?
Małgosia podnosi rękę:
- Muuuu, proszę pani.
- Bardzo dobrze Gosiu. A jaki odgłos wydaje kot?
Grześ podnosi rękę:
- Miaauuu, proszę pani.
- Bardzo dobrze, Grzesiu bardzo dobrze. A jaki dzwiek wydają psy?
Jasio podnosi rękę.
- No Jasiu powiedz - zachęca pani.
- Na ziemię skurwysynu, ręce za głowę i szeroko nogi!

exe vel. Agnieszka

Gość wyjeżdżając na wczasy zostawił swojemu bratu kota, żeby
tennim się opiekował. Wczasowicz dzwoni po tygodniu z Mazur
i pyta się brata jak tam jego kot.
- No stary... Niestety przykro mi, ale Twój kot zdechł.
- Ehhh, musiałeś tak walić prosto z mostu? Przez ciebie
będę miał zepsutą resztę urlopu. Mogłeś mi powiedzieć, że
kot siedzi na dachu i nie chce zejść. Później zadzwoniłbym
za dwa dni i Ty byś powiedział, że spadł z dachu i leży u
weterynarza połamany, a kiedy zadzwoniłbym za kolejne dwa
dni powiedziałbyś, że mimo największych wysiłków weterynarza
mój kociak zdech.
No ale cóż stało się, powiedz mi lepiej co tam u mamy?
- No więc widzisz... Mama siedzi na dachu i nie chce zejść...

exe vel. Agnieszka

Urodziny Babci:

Uroczystosc w restauracji: 500,00 zl
piwo, wino, szampan, wodka: 500,00 zl
Striptiser 250,00 zl/godz.

Zdjecia Babci z uroczystosci: bezcenne:

[link widoczny dla zalogowanych]

exe vel. Agnieszka

Dlaczego szachy to taka niebezpieczna gra?
Bo jak przeciwnik długo myśli, to można zasnąć i wybić sobie oko gońcem.

exe vel. Agnieszka

Rodzice Jasia uprawiali sex w pozycji na pieska. Nagle w drzwiach stanął Jasio. 'Kurde, muszę wybrnąć z tej niezręcznej sytuacji' - pomyślał tatko.
- A ty, niedobra! Ty...! - ryknął tatko i zaczął walić mamci klapsy w
dupę. - Nie będziesz już Jasia więcej biła... A masz...!
A Jasio krzyczy:
- Super tatko, super! Wyruchaj jeszcze kota, żeby mnie nie drapał!

exe vel. Agnieszka

Jeden gościu był kiedyś tak załamany, że postanowił się zabić. Poszedł nad rzekę, gdzie było wielkie drzewo. Chciał się powiesić na jednej z gałęzi, ale zauważył, że na tej gałęzi siedzi jakiś facet. Pyta się go:
- Coś ty za jeden?
- Święty Mikołaj. A czemu chcesz sie zabić?
- No bo dom musiałem sprzedać, bo długi miałem, żona ode mnie odeszła i nie mam już po co żyć.
- No to ja ci pomogę. Dam ci prezent. Dom jest już twój.
- A co z żoną?
- Czeka na ciebie w domu.
- Dziękuje, a jak ci się mogę odwdzięczyć?
- Hmm... obciągnij mi.
- Co? W sumie tu nikogo nie ma. A co mi tam.
Facet obciąga Mikołajowi i w pewnym momencie Mikołaj głaszcze faceta po głowie i się pyta:
- Ile ty masz lat?
- 40
- I ty jeszcze w świętego Mikołaja wierzysz?

exe vel. Agnieszka

Dlaczego warto wytatułować sobie 100$ na penisie?
1. Możesz bawić się swoją forsą kiedy chcesz.
2. Możesz patrzeć jak kapitał rośnie.
3. Twoja kobieta może przejebać kasy ile chce.

exe vel. Agnieszka

Wchodzi koleś do gabinetu psychriatycznego który był na 10 piętrze i mówi:
- Umiem latać!
Po czym stanął na parapecie, skoczył, zrobił pare kółek w powietrzu i wrócił. Lekarz patrzy na niego zdumiony i mówi:
- Jak tyś to zrobił?
- A to nic trudnego wystarczy że staniesz na parapecie, mocno uwierzysz w siebie i będziesz mocno machał rękami.
Lekarz skoczył i oczywiście spadł na ziemię i się zabił, a ten koleś staje ucieszony nad oknem i mówi:
- No jak na anioła stróża to kawał ze mnie skurwysyna.

exe vel. Agnieszka

Idzie kompletnie pijany facet przez cmentarz i nagle zobaczył coś czerwonego.
- Kto ty jesteś?- pyta.
- Kurwa.
- A dlaczego jesteś taka czerwona?
- Bo umarłam na czerwonkę.
Idzie pijak dalej i widzi coś żółtego.
- Kto ty jesteś?
- Kurwa.
- A dlaczego jesteś taka żółta?
- Bo umarłam na żółtaczkę.
Idzie dalej i nagle widzi przed sobą coś niebieskiego. Mówi:
- Już wiem, że jesteś kurwa, tylko mi jeszcze kurwo powiedz, na co umarłaś.
- Obywatelu, dokumenty proszę!